Lär dig sätta gränser med dina vuxna barn och främja en sund relation.
Västerländsk media och kultur är så fokuserade på de första åren av föräldraskap att det inte finns någon praktisk regelbok för hur man ska hantera de senare. Att sätta gränser för vuxna barn är en uppgift varje förälder kommer att ställas inför någon gång. Och du kan öva på att sätta gränser oavsett om dina barn aktivt respekterar dina eller inte. Förstagångsföräldrar och gamla föräldrar kan alla vända sig till dessa tips för att börja sätta dessa gränser på plats och främja de vuxna relationer du vill se.
Specifika sätt att börja sätta gränser med dina vuxna barn
Att starta något kan vara det svåraste steget du någonsin tagit. Att göra det första steget för att sätta en gräns med dina vuxna barn kan vara skrämmande. Du vill inte trycka bort dem, men samtidigt vill du att de både ska respektera dig som vuxen och arbeta för att skapa sitt eget självständiga liv. Studier visar att det kan finnas betydande spänningar mellan vuxna barn och deras föräldrar; Att sätta gränser är ett sätt att hjälpa till att minska stressen och arbeta mot bättre relationer.
Om du kämpar med att sätta dessa gränser eller om du inte ens vet här för att börja, är det här bra första steg.
Sluta låna dem pengar
En av de största gränsfrågorna som föräldrar till vuxna barn kan stöta på är den ekonomiska frågan. Enligt Pew Research Center är ekonomiskt oberoende en av de mest framträdande frågorna mellan föräldrar och vuxna barn idag. I slutändan vill du alltid vara en resurs för dina barn - och för vissa föräldrar skadar inte din egen ekonomi att stödja dina barn ekonomiskt. Det kan dock få dig som förälder att känna dig använd och förbittrad över att allt ditt hårda arbete inte besvaras.
Om dina vuxna barns ekonomiska ryggrad ofta kommer att ge dessa barn ett skyddsnät de inte har förtjänat ännu. De måste vara ekonomiskt oberoende för sig själva och bara lita på din välvilja om de verkligen är i kläm. Frågan är inte så mycket ett pengarproblem utan ett självrespekt. De måste lära sig att arbeta för sin livsstil och inte förvänta sig att andra människors hårda arbete kommer att låta dem segla genom livet.
Hoppa inte in för att rädda dagen
Oenighet om livsval är en av de vanligaste källorna till spänningar mellan vuxna barn och deras föräldrar. Det är så frestande att gå i förbön i dina barns liv om du ser dem fatta dåliga beslut. Kom ihåg att du har många års erfarenhet av att göra misstag och din hjärna kan ta upp mönstren direkt. Men det är just den erfarenheten som dina vuxna barn saknar när du ständigt hoppar in för att rädda dagen.
Det är inte bara utmattande för dig, utan det är också skadligt för ditt barns självständighet och självkänsla. De måste göra misstag i första hand för att verkligen förstå vikten av eventuella negativa resultat. Man lär sig inte av att läsa om dem; du lär dig genom att leva efter dem.
Svara inte varje telefonsamtal
Vissa barn har svårare att skilja sig från sina föräldrar när de fyller 20 år. Om dina vuxna barn ringer dig flera gånger om dagen och gråter eller skriker på grund av en förmodad katastrof, kan du ha ett gränsproblem.
För att modellera bra relationsgränser för dina barn måste du lägga in dina egna. Och ja, det här kan vara riktigt svårt som någon som har hjälpt sina barn att gå genom livet i decennier. Det är dock oacceptabelt att störa andra människors liv hela dagen för problem som har enkla lösningar.
Du har ditt eget ansvar och din mentala bandbredd, och dina barn måste lära sig att för att du ska kunna respektera deras, måste de respektera ditt i sin tur. Att sätta hälsosamma gränser kring din tid kan förbättra ditt eget välbefinnande och i slutändan leda till en bättre relation med ditt vuxna barn.
Sätt upp ett kontrakt för att de ska börja betala hyran
Vuxna barn som bor hemma med sina föräldrar är en situation som är vanligare än någonsin. Men att bo nära kan göra det svårt för människor att inte återgå till sina gamla vanor. Ett sätt att få barn att respektera hemmet och möjligheten de har att bo där är att göra dem till en aktiv bidragsgivare till det.
I huvudsak borde vuxna barn som bor hemma betala hyra och verktyg för huset. Tänk på det som alla andra hyresgäster eller pensionärer; de upptar utrymmet och de måste betala för det utrymmet. Det här behöver inte se ut som att dela notan 50/50. Du kan ställa in en betalning som de konsekvent kan täcka baserat på deras nuvarande inkomst. Och om ditt hus är avbet alt eller om du bekvämt har råd med ditt bolån eller hyra, kan du hålla hyrespengarna för att ge dem vid ett senare tillfälle när de är redo att flytta ut.
Påminn dem om att du också har ansvar
En bra språngbräda under de tidiga vuxenåren är att påminna dina barn om att du har ansvar utanför dem också. Använd sina egna liv som en koppling till ditt så att de kan se var de utnyttjar.
Om du till exempel ringde ditt barn och bad dem komma över och hjälpa till att hänga upp en ny lampa men de gick ut genom dörren för att göra några ärenden, skulle du inte få dem att känna skuld för Det. Så när du säger att du inte kan träffas för brunch eller för att hjälpa dem att ordna om sitt vardagsrum nästa lediga dag, borde de förstå att din tid är lika värdefull som deras, och att du inte är skyldig dem mer av din än de är villiga att ge av sina.
Var inte alltid den goda killen
Föräldrar till vuxna barn är experter på trapetsartister när det gäller att gå på linan mellan att ge sina barn de svar och de råd de behöver höra och att vara den goda killen. När dina barn är långt in i sina självständiga liv, kanske du måste berätta det direkt för dem. Du hjälper inte någon att navigera i en framgångsrik framtid, undviker beslut du ångrar att du har fattat och förälder välanpassade barn själva (om de skaffar barn) genom att ge dem läpparnas bekännelse.
Du är inte en myntstyrd maskin som alltid är till för att motivera sina beslut för dem. Istället är du där för att verkligen ge goda råd baserat på dina erfarenheter och perspektiv. Oavsett om de väljer att ta det eller inte är inte målet, det är att du inte låter dem bygga upp en förväntan på den livstidsförälder de vill att du ska vara.
Uppmuntra varandra att utforska nya delar av er själva
Barn blomstrar när de blir vuxna och experimenterar med alla möjliga nya identiteter. Från stil, till karriärer, till mode och subkulturer, människor växer så mycket efter att de lämnat sin barndom bakom sig. Ändå växer föräldrar också. När deras barn lämnar huset får föräldrarna en ny chans att utforska livet igen och se hur de vill definiera sin identitet i sin mogna ålder.
Om du uppmuntrar dina barn att utforska nya hobbyer och intressen, som att ge dem en komplimang för en ny smink eller lyssna på dem prata om träning för deras första maraton, kanske de börjar spegla det beteendet tillbaka till dig. Så om du har haft barn som är alltför engagerade och kritiska till din livsstil efter barn, led av uppmuntran och du bör få det tillbaka till dig.
Förutse deras reaktion på gränser och förbered ett bestämt svar
Du vill inte bli tagen oförberedd på när ditt känslomässigt fästa eller berättigade vuxna barn reagerar dåligt på att du sätter gränser. De känner förmodligen att deras nuvarande livsstil äventyras och reagerar från en plats av rädsla. Det är då att ha ett fast svar som övats i förväg kommer att se till att gränserna fortfarande är satta.
Du kan till exempel använda fraser som:
- Jag vet att du är sårad, men det här är vad jag har bestämt mig för.
- Jag respekterar dina gränser, och du måste respektera mina.
- Om du vill diskutera detta mer när du har hunnit bearbeta så gör jag det gärna. Men kom ihåg att jag inte ändrar mig.
- Detta är en hård gräns för mig och jag justerar den inte.
Påminn dem om att gränserna finns för att hjälpa er båda att vara era bästa jag, inte för att hålla er isär. Och i slutändan kan implementering av vissa gränser hjälpa dig att få en bra, hälsosam relation.
Förbereda dina vuxna barn för framgång
I slutändan är målet att vara förälder till vuxna barn att hjälpa dem att blomma ut till fullt fungerande, självständiga vuxna. Nu kan det oberoendet se olika ut för alla, men om du kämpar med att ha barn som har rätt till dina pengar eller utrymme, är respektlös mot din tid eller upplever kris efter kris (över småsaker) så kanske du har ett gränsproblem. Tack och lov behöver du inte leva med dessa för evigt, och kan implementera någon av dessa gränser med dina vuxna barn för att anpassa er relation.
