Föräldrar säger alltid att de inte har ett favoritbarn och att alla deras barn är lika i deras ögon. Är detta sant? Har föräldrar starkare känslor för ett barn framför de andra? Om föräldrar har ett favoritbarn i familjen, vilka är effekterna av favorisering och hur navigerar familjer i detta koncept?
Varför vissa barn gynnas framför andra
Favorinernas "varför" är enorma, och de varierar från familj till familj. Vissa föräldrar dras till ett barn framför de andra. Kanske har just det här barnet ett tilltalande sinnelag, eller så har de mycket gemensamt med sina föräldrar, vilket gör att binda och koppla ihop en enkel och njutbar process. Hur som helst så har många familjer ett favoritbarn. En studie som undersökte favoritism i familjer publicerades i Journal of Family Psychology. Studien tittade på 384 familjer och fann att av dessa familjer visade 74 % av mammorna och 70 % av fäderna en viss grad av förmånsbehandling av ett barn framför andra.
Med vetskapen om att favoritism är mycket framträdande är det viktigt att förstå de negativa effekterna av favorisering på barn och sätt att maskera favorisering om du skulle uppleva det.
Negativa effekter av att vara favoritbarn
Att vara favoritbarnet kan kännas bra för barn när de är små, men att växa upp med den där tunga kronan kan ha långvariga, negativa effekter.
Leva livet för sina föräldrar, inte sig själva
När favoritbarnet vill ge sig ut i världen och göra något nytt, modigt och allt för sig själv, tänker de ofta: vad kommer mina föräldrar att tycka om detta? Kommer de att godkänna? Vara arg? Kommer jag att förlora min favoritbarnstatus? Oro för sådant kan hindra deras förmåga att prova nya saker, ta risker och växa till sin egen unika person. De tenderar att spela säkert och spela enligt sina föräldrars regler, göra vad de förväntas göra, även när deras hjärtan säger annat till dem.
Reliant on the World
När föräldrar är till hands för sitt barn, växer de upp och tror att världen kommer att tjäna dem ganska lätt, precis som deras föräldrar gjorde under deras uppväxtår. Favoritbarn kan få ett oförskämt uppvaknande från den verkliga världen, som inte tror på gratis utdelningar.
Som jämförelse utvecklar barn som växer upp i skuggan av familjens favorit en viss nivå av motstånd och förmåga att klara sig själva. Dessa attityder gynnar dem i sina vuxna år, eftersom de redan vet hur de ska ta hand om sig själva och inte vänta på att någon ska göra allt för dem eller godkänna deras val.
Sense of En titlement
När du lever dina yngre år med att tro att du är det gyllene barnet, översätts den attityden ofta till vuxen ålder. Barn som lever sina liv och tror att de är den klara favoriten och att de inte kan göra något fel, går genom livet med en missuppfattad känsla av rätt. Denna egenskap kommer sannolikt att påverka dem negativt när de dyker upp i världen och befinner sig i miljöer där ingen verkligen bryr sig om att de var mammas eller pappas favoritbarn.
Gölja favoritism inom din familj
Att erkänna att favorisering existerar är det första man ska göra. Att veta vad man ska göra med favoritism är nästa och mer utmanande steg.
Erkänn det för dig själv
Du kan inte lösa favoritism förrän du känner igen det, så gör det först och främst. Lägg märke till att du har olika känslor för vart och ett av dina barn och påminn dig själv om att detta inte är så ovanligt. Att gynna ett barn framför de andra betyder inte att du inte älskar alla dina barn, och du kan göra saker för att jämna ut din attityd till dina barn.
Sluta jämföra
Jämförelse leder till känslor av otillräcklighet. För det mesta använder föräldrar jämförelse för att göra en poäng tydlig för ett barn, eller med hopp om att motivera dem att sträva efter vad föräldrar anser är "bättre". Detta resulterar ofta i motsatsen till avsikten och gör att barnet jämförs med ett syskon med högre prestanda att känna sig mindre än.
Var en förälder, inte en domare
Du är deras förälder, inte en ordförande. När barn frågar vem som är den vackraste av dem alla, var mamma. Välj inte ett barns arbete eller prestationer framför det andra, för inget bra kommer att komma från att ställa barn mot varandra. Berätta för barn som frågar vem av dem som är den bättre bagaren, bättre konstnären eller bättre eleven, att de båda är underbara, annorlunda och unika på sitt eget sätt, men lika begåvade.
Koppla av på konkurrensandan
Lite sund konkurrens är bra för själen, säger föräldrar ofta, men för mycket konkurrens inom familjer tvingar fram favorisering, särskilt när ett barn är den självklara vinnaren. Barn behöver sin självkänsla byggd upp och vårdas, inte kvävd och ifrågasatt. I familjer är alla vinnare. Om du är en tävlingsmänniska och tycker om familjetävlingar, är det bättre att dina barn vänjer sig vid att höra orden "Det är en annan slips." Du kan fortfarande spela konkurrenskraftiga spel, men du behöver inte ha en mästare.
Hitta sätt att få kontakt med alla dina barn
Det kan vara lättare att få kontakt med ett barn framför de andra eftersom ni två delar så mycket gemensamt. Om du inser att så är fallet, se till att avsätta lite tid att spendera med vart och ett av dina barn individuellt och göra vad de vill. Kom till deras gräsmatta och fördjupa dig i deras intressen. De kommer att älska och respektera dig för det, och du kommer att känna dig som en bra mamma eller pappa för att du förlänger dig på ett sådant sätt.
Behåll positiv beröm utbredd och konsekvent
Föräldrar märker inte ens när ett barn får alla verbala beröm. Väluppfostrade barn får massor av "bra jobb" och "vilken bra unge du är" av föräldrar, medan busiga får alla tillrättavisningar och verbala korrigeringar. Var medveten om detta. Om du har barn som verkar svårare att berömma, gå ut ur ditt sätt att fånga dem att vara bra. Fortsätt att det positiva berömmet kommer, håll det rättvist och håll det konsekvent.
Avstå från att sätta barn på piedestaler
Ingen av barnen i din familj borde stå på en högre piedestal än sina syskon. Undvik att säga saker som:
- Din syster läste i fjärde klass på dagis.
- Din bror gjorde resebasebollslaget på sitt första försök.
- Alla andra barn kunde knyta sina skor vid den här åldern.
Att få ett barn att känna sig som om det är det underpresterande svarta fåret är dåligt för deras självuppfattning. Det får också barnet på andra sidan av jämförelsen att tro att det är bättre än sitt syskon, vilket skapar en dynamik som ingen familj vill ha eller behöver.
Kommunicera med barn när de konfronterar dig
Ditt barn har märkt att du tillbringar mer tid med sitt syskon, och de tränade på att konfrontera dig med det. Att hantera den här typen av situationer måste göras omtänksamt och med takt. Gå in i den här konversationen med nåd, rättvishet och medkänsla.
- Luta dig mot fakta. Förklara varför ett barn stannar upp senare eller varför ett annat barn har en telefon. Vanligtvis är resonemanget ganska logiskt och rationellt.
- Bekräfta vad de lägger märke till. Ja, du spenderar mer tid med ett annat barn eftersom ni båda älskar att shoppa. Påminn dem om att de är välkomna att följa med när som helst, och det skulle du älska.
- Be om deras hjälp. Om ett barn är svårt att knyta an till på grund av beteende, be dem om hjälp. Låt dem veta att slagsmål, argument och attityder gör det svårt att spendera tid tillsammans och att du är villig att hjälpa dem att arbeta med det om de kan träffa dig halvvägs.
- Försäkra, försäkra, försäkra. Påminn dem upprepade gånger att trots vad de ser eller vilka familjekombinationer som fungerar organiskt, är alla i hemmet älskade och värderade lika mycket.
Favoritism: Inte alltid ensidigt
När du börjar känna dig skyldig över att eventuellt visa ett barn mer uppmärksamhet jämfört med de andra, kom ihåg att de förmodligen har en favoritförälder, och det kanske inte är du! Precis som föräldrar ibland känner en dragning till ett eller annat barn, tenderar barn också att känna sig mer attraherade av en förälder eller vårdgivare. I slutändan är allt du kan göra att känna igen när favoritismen kryper fram, gör vad du kan för att dämpa den och fortsätt att göra ditt bästa för att jämna ut spelplanen.
