Medföräldraskap kan vara stressande. Du jonglerar med att navigera i en relation med din ex-partner, samtidigt som du säkerställer att ditt barns behov tillgodoses på många plan. Medföräldraskap kan avslöja ett brett spektrum av trassliga känslor som sorg över förlusten av ditt förhållande, ilska och förbittring mot din ex-partner och oro för ditt barn. Det finns dock saker du kan göra för att minimera stressen i detta partnerskap. Använd dessa praktiska tips för medföräldraskap för att göra din föräldraresa lite enklare.
Gör ditt barn till prioritet
Det kan vara lätt att fastna i meningsskiljaktigheter eller bråk med sin medförälder, oavsett om det handlar om vem som får fira jul med ditt barn, eller vilka fritidsaktiviteter som man ska anmäla dem till. Det viktigaste är att påminna dig själv om att ditt mål inte är att vinna ett argument med ditt ex, ditt mål är att göra det som är bäst för ditt barn. Sätt att göra detta på är:
- Håll dig till det aktuella ämnet. Om du bråkar om var ditt barn ska tillbringa Thanksgiving, fokusera på att lösa det problemet utan att ta upp tidigare bråk du har haft om helgdagar.
- Undvik att göra allmänna uttalanden som "du överdriver alltid problem" eller "du vrider alltid på mina ord." Med största sannolikhet är sådana påståenden inte sanna och kan leda diskussionen ur spåret.
- Fokusera på vad konsekvenserna kan få för ditt barn. Även om du verkligen vill vara med ditt barn över Thanksgiving eftersom det är din favorithelg, kan det vara den enda chansen de kommer att få under resten av året att leka med kusiner på ditt exs sida av familjen.
Använd "jag" -meddelanden
När man bråkar kan det vara väldigt lätt att börja med att skylla på den andra personen. Detta kan leda till att de är defensiva och i sin tur blir diskussionen kontraproduktiv. Använd istället "jag" -meddelanden när du delar din åsikt. Ange först fakta (eftersom de inte kan bestridas) och ange sedan hur situationen fick dig att känna (bara du kan veta vad du känner). Till exempel, "Jag såg att du köpte en väldigt dyr födelsedagspresent till henne utan att rådfråga mig. Det får mig att känna mig ignorerad och jag oroar mig för vilken typ av meddelande presenten skickar till vårt barn."
Därför är formeln för "jag" -meddelanden enkel: "Jag såg och det får mig att känna" Det kan göra det lättare för din medförälder att höra dig och känna empati med dig, och för er två att komma upp med en lösning. Återigen, med fokus på den aktuella frågan, föreslå en lösning snarare än att uppehålla sig vid den incident som redan har inträffat. Till exempel, "Vad sägs om att gå framåt, vi sätter en dollargräns för födelsedagspresenter?"
Ha en stark allians
En stark allians med din medförälder är inte bara viktig för ditt barn, den är också avgörande för att minska din stress och missanpassning till förändringar i familjestrukturen. För att ha en stark medföräldraallians bör ni båda ha:
- En stark investering i ditt barns välmående
- Önskan att kommunicera med din medförälder om barnrelaterad information
- Hensyn till den andra förälderns engagemang i barnet
- Respekt för varandras omdöme
Med en stark allians kommer ni två att lättare kunna lösa problem. Dessutom kan du göra det i ditt barns närvaro om du gör det lugnt och rättvist. Detta är också en modell för ditt barn hur man kan samarbeta för att lösa konflikter.
Återigen, ditt mål som medföräldrar är att uppfostra ditt barn till att bli lycklig och frisk. Lägg dina meningsskiljaktigheter åt sidan så att du kan vara en enad front i att tackla utmaningen med föräldraskap.
Var organiserad
Att diskutera planer, nå en överenskommelse och skriva dem hjälper inte bara till att undvika konflikter mellan dig och din medförälder, utan det hindrar dig från att behöva behålla mycket viktig information i ditt minne.
Föräldraplaner
Beroende på din jurisdiktion kan en föräldraskapsplan vara något du måste göra som en del av skilsmässaprocessen. Hur som helst, det hjälper att organisera föräldraskap och att du är på samma sida som ditt ex. Saker att specificera i planen beror på din egen unika situation och prioriteringar, såsom:
- Dagar och tider för när ditt barn är hos dig kontra din medförälder, inklusive helgdagar och semestrar
- Hur andra familjemedlemmar (far- och farföräldrar, mostrar/farbröder, styvföräldrar) kommer att vara involverade i omsorgen och deras specifika ansvar
- Båda föräldrarnas ekonomiska ansvar
- Planerar för specifika ansvarsområden, som vem som stannar hemma när ditt barn är sjuk, vem som åker på studiebesök, vem tar barnet till läkarbesök/tandläkarbesök
- Ett system för smidig kommunikation
- En tidslinje för att utvärdera och ändra föräldraplanen vid behov
Som en del av detta, ha en kalender som du och din medförälder delar för att lättare samordna saker som fotbollsträningar och dansuppträdanden. Detta kan också hjälpa till att eliminera "överraskningar" som att glömma att ditt ex tar med ditt barn på en weekendresa. Att följa ett konsekvent vårdschema från vecka till vecka har dessutom förknippats med färre sociala problem och mindre oroligt och deprimerat beteende för barn.
Övernattningar
För barn i åldern sex eller yngre har det förekommit en del debatt om huruvida de ska tillbringa natten med den förälder som inte är deras primära vårdgivare. Forskning tyder på att barn i åldern fyra och äldre tenderar att ha färre känslomässiga och beteendemässiga problem när de övernattar med den andra föräldern. (Inget samband mellan övernattningar och känslomässiga eller beteendemässiga problem hittades för barn yngre än fyra år). Med andra ord är mindre känt om vilken inverkan övernattningar har på barn yngre än fyra år, men övernattningar kan gynna barn från fyra år och uppåt.
Kom överens om disciplin
Konsistens med disciplin är också viktigt för ett hälsosamt barns anpassning. Om ditt exs hem är väldigt strukturerat med sysslor och läggdags, och ditt är väldigt avslappnat, får ditt barn motstridiga meddelanden. Genom att komma överens om den disciplinära strukturen och använda auktoritativt föräldraskap, hjälper du ditt barn att lära sig livskunskaper och växa i sin förmåga att ta ansvar, samtidigt som du vårdar en nära relation med dem.
Var på samma sida med skolan
När det gäller ditt barns skolgång, återigen, är det viktigt med överensstämmelse mellan dig och din medförälder. Om din ex-partner värdesätter akademiker och du inte gör det, skickar det motstridiga budskap till ditt barn. Om du och ditt ex är överens om att en del av ditt barns rutin bör vara att göra klart läxor innan lektid, är det dubbelt så mycket möjlighet att kommunicera till ditt barn att skolgång är viktig.
Kommunikation mellan dig och din medförälder är nyckeln till att hjälpa ditt barn att lyckas i skolan. Baserat på dina scheman, om du bestämmer dig för att bara du ska delta i föräldramöten, är det viktigt att vidarebefordra information från konferenserna till din medförälder. Öppen kommunikation mellan er två såväl som mellan dig och lärarna är hur du kommer att veta vilka styrkor du ska främja och vilka ämnen ditt barn behöver hjälp med.
Håll ditt barn borta från slagsmål
Det kommer naturligtvis att uppstå konflikter mellan dig och ditt ex, men det kan hanteras på ett moget sätt. Detta innebär att kommunicera direkt med ditt ex och att inte sätta ditt barn i mitten. Undvik att be ditt barn att förmedla något till ditt ex eftersom du är obekväm med att göra det, och undvik att ställa personliga frågor till ditt barn som, "Dejtar din pappa någon?" Syftet med att ditt barn besöker sin förälder är att främja relationen mellan de två, inte att samla information åt dig.
Dessutom har "beröm offentligt, kritisera privat" samma anda här. Du kan håna din partner till dig själv eller dina vänner, men undvik att göra det i ditt barns närvaro. Å andra sidan av myntet, att vara ärlig mot ditt barn om ditt exs styrkor berikar din trovärdighet som förälder.
Respektera ditt barns andra förälder
Även om du och ditt ex slutade på dåliga villkor är det viktigt att komma ihåg och respektera att de fortfarande är ditt barns förälder. Ditt barns relation till dem är skild från din relation med ditt barn. Om ditt barn i din närvaro gör något för att inte respektera ditt ex, är det viktigt att använda det som ett undervisningstillfälle och disciplinera ditt barn om hur de ska behandla sina föräldrar och äldre i allmänhet.
Att respektera den andra föräldern inkluderar att vörda deras religiösa och kulturella uppväxt om det är viktigt för dem. Det är okej för era separata hem att ha två olika kulturella metoder eftersom barn kan integrera sina olika kulturella identiteter.
Förlåt ditt ex
Det kan vara bra att fundera på hur du kan förlåta ditt ex för att ha gjort dig fel. Du kan skapa din egen tidslinje för att göra detta, men om du gör det till ditt mål att förlåta eftersom det är i ditt barns bästa, kan det minska konflikten med ditt ex och göra dig till bättre medföräldrar.
Intressant nog kan ditt sociala nätverk ha en inverkan på hur mycket du kan förlåta din partner. Det vill säga, om dina vänner och familj fortsätter att håna din partner, är det mindre troligt att du förlåter. Kom ihåg att deras åsikter om ditt ex är deras egna, och de vet inte riktigt vad ditt förhållande är som du gör. Var därför uppmärksam på att skilja deras åsikter från dina. Att fortsätta hysa förbittring kan göra det svårt för dig att gå framåt och att vara medförälder på ett effektivt sätt. Be dessutom de i ditt sociala nätverk att undvika att tala dåligt om ditt ex i ditt barns närvaro.
Establish Boundaries
Medföräldraskap kan bli mycket mer komplicerat när styvföräldrar väl kommer in i bilden. Istället för att bara ni två bestämmer föräldrastrategi, kan ni vara upp till fyra. En allmän riktlinje att följa är att din nya partner kan ha en roll i medföräldraskapet när de väl har en etablerad plats i familjestrukturen. Till exempel, om du har dejtat personen i bara några månader, skulle de inte ha något att säga till om i medföräldraskap.
Det är dock väldigt olika om du har dejtat i ett år, och personen kommer att flytta in hos dig. Vid den tidpunkten är de en del av ditt hushåll och deras aktiviteter och beteenden påverkar dig och ditt barn, och vice versa.
Använd egenvård
Egenvård är alltid viktigt, oavsett din relationsstatus. Använd egenvårdsstrategier regelbundet, som en del av din rutin, för att främja din mentala, fysiska, känslomässiga och andliga hälsa. Att få tid att ta hand om dig själv kan hjälpa dig att bli den bästa föräldern som möjligt. Det är också ett bra exempel för ditt barn att se en hälsosam förebild som prioriterar sitt välbefinnande.
Sök terapi
Att gå i terapi är ett bra sätt att hjälpa dig ta hand om dina mentala och känslomässiga behov, särskilt om du kämpar med sorg över att ha förlorat ditt förhållande eller med negativa känslor mot ditt ex. Terapi är den tid och plats som ägnas åt dig att arbeta igenom dina problem på ett konstruktivt sätt. Detta gör dig inte bara till en bättre förälder, utan det låter dig också gå förbi ditt förhållande och mot din framtid.
Sök rådgivning eller föräldrakurser
Föräldraskap är ett svårt jobb som inte alltid är instinktivt. Därför är det inte ovanligt att folk söker gemensam rådgivning eller föräldraklasser. Föräldrar tycker att sådana program är användbara för att lära sig färdigheter och få insikter. Hitta föräldraklasser i ditt område.
Var ett lag
Många av dessa tips gäller även gifta par; och tagg-team och dela ansvar kan göra föräldraskap lite enklare. Det slutliga målet med samföräldraskap är att ta hand om ditt barns behov, hjälpa dem att anpassa sig till förändringar och stressfaktorer och upprätthålla en sund kommunikationsnivå med din ex-partner, för familjens bästa.
